Após algum tempo, estou de volta.
Talvez o fato de hoje ser domingo só potencialize meu sofrimento e a minha angústia, mas, não acredito que isso tenha muito a ver.
Cometi todos os erros que um ser humano poderia ter cometido, e não tenho orgulho disso. Cometi erros pelas pessoas que eu amo, cometi erros por simples infantilidade e inconsequência, cometi erros por egocentrismo, enfim.. cometi erros pelos mais variados motivos.

E a questão é essa: até que ponto um ser humano pode errar e voltar atrás, recomeçar? Até onde? Essa é a pergunta que tenho em mente. Tenho a constante necessidade de ser feliz, de me sentir livre, e mais do que me sentir livre, de fato ter a liberdade. Sempre fui assim, mas agora não mais. Algo levou minha alegria de viver, minha vontade, meu tesão por tudo isso aqui. Parece que não há mais mágica por trás disso tudo.. apenas robôs programados para desempenhar trabalhos, visando sempre dinheiro e só dinheiro.

Preciso de uma saída; algo que possa me proporcionar o ar fresco novamente, o cheiro da felicidade e a alegria de viver, que se desinstalou da minha pessoa e insiste em não voltar.
Tenho me sentido sufocado, sem perspectiva de futuro, e sinto como se minha vida estivesse sendo jogada no lixo. Como posso passar o resto da minha vida fazendo algo que odeio, e vivendo cada dia como se fosse um castigo? De verdade, não sei o que fazer.. sei que quero sumir. E logo.

Preciso abrir o jogo com a minha mãe, mas não sei como. Tenho medo. Já ensaiei essa conversa inúmeras vezes, mas na hora H sempre acabo desistindo ou deixando pra lá. Mas, esse é o primeiro ponto. Ela é quem vai me ajudar com o pontapé inicial, ela que vai me ajudar a sair do chão e alcançar as alturas denovo. Ou não. E é este o meu medo. A resposta. O que ela vai dizer, como vai se sentir.

E é isso que me mata. A angústia.

Não sei, de verdade.. não sei. Mas preciso descobrir. E logo. Antes que eu faça alguma besteira.

Há muito tempo não escrevo nada. Nem rascunhos, quem dirá em um blog. Mas eu realmente tô precisando escrever, simplesmente por escrever. Preciso colocar as coisas pra fora, mas não preciso que alguém leia. Só quero transcrever as milhões de sensações que eu sou capaz de sentir ao mesmo tempo. Isso me ajuda a organizar as minhas idéias e a me situar um pouco melhor. É um dom, uma terapia ou uma válvula de escape? Não sei. E talvez eu nunca descubra. Mas me faz bem. E, por hora, é o que importa.

Tem tanta coisa passando na minha cabeça.. e eu só precisava de um pouco mais de tempo pra escrever, pra colocar as minhas idéias em ordem..

Preciso de uma saída, de alguma luz, algo que me traga de volta à pessoa que eu sempre fui.. Mas é tudo tão complexo.

Fica aqui esse primeiro registro. Não há mais tempo agora.

Mas já me sinto melhor. Este, agora, é o meu espaço.